借金90万、家出人の真正クズのわたし

タイトルの通りです。クズなんです、わたしは。

ブログは良いですね。匿名だから、嘘偽りなく書けるね。

わたしの家は母が精神的な病を抱えていて、妹は発達障害を抱えていて、そして、機能不全家庭でした。

機能不全家庭の基準は、「機能不全だ」と感じればもう、機能不全家庭なんだそう。わたしがこう語っていることを知ったら、たぶん家族は怒ると思います。あんなに恵まれて、お前だけは良い目を見て、何が機能不全だって。

嫌なことばっかりじゃなかった。優しい思い出もあたたかい思い出も数えきれないし、きっと愛されて育ったのだと思います。

でも今、結果として、恐らくわたしはアダルトチルドレンだと思います。家での出来事が2日に一度は悪い夢として思い出されて、心臓がバクバク鳴って、朝、目が覚めます。

わたしはそういう家庭でのいろんな事情のために、大学を中退して、中退してからの2年間も、何一つ自分の好きにはできませんでした。生活のすべてが、家族のためでした。

だからある日突然、家を出ました。家族も何かもかも、みんな置いて。

そうして一人で生活を始めたはいいものの、社会生活も、そもそも自分のことも何一つ知らなかったわたしは、たった一人で生きていくことの大変さをまざまざ思い知らされました。仕事に就いたけれど、対人恐怖症になり、自分のHSPの特性に初めて気付き、仕事に行けなくなりました。 そもそも一人で生きていくって、ただ生きていくだけですごくお金がかかるんですよね。 少しずつ、少しずつ借りていたつもりが、気が付いたら90万になっていました。まだ全然、返せていません。返すどころか、督促が来ている最中です。毎日電話がかかってきます。

そしてそのことを、一緒に暮らしている彼にも、話せていません。

今日、妹からメールが来ていました。家を出て以来、2年振りの連絡でした。

家を出て行ったわたしへの恨み辛みと、最近、実家にも督促の電話が来ている旨が書いてありました。

すごい衝撃でした。まだ心臓バクバクしてる。すごくすごく、怖いです。

でもそのメールを見て、決心しました。

とにかくお金を返そう。家族にそういう迷惑をかけるのはやめよう。

そして、彼にこのことをちゃんと話そうって。

書いた通り、わたしはクズです。ドクズです。

社会に顔向けできるような生き方はしてきてません。

彼が真っ当に生きていて、それがまぶしくて、苦しくなる時があります。隣にいるわたしがこんなクズでほんとうにごめんねって。

わたしはドクズだけれど、少なくとも家を出たことは、後悔していません。

だって家にいたとしてもやっぱり、わたしにできることは何もないもん。家にいて、好きなことができないストレスばかり募って、家族を呪って境遇を呪って、家族と喧嘩して…。家にいようが家を出ようが、わたしは何もできないし、恨まれるんです。それに、わたしの人生の責任は、誰も取ってくれないもん。

お金借りたことも、後悔してません。 だってそれしか生きる術が無かったんだもん。 

後悔してるのは督促の電話が実家にいく前に対処できなかったこと。彼にもっともっと早く、正直に話せなかったこと。

家族から一生恨まれようが彼に嫌われようが、それはわたしのしたことのツケです。

でもわたしは、その責任を取りたい。

こういうことになって責任を取らなきゃいけなくなったけど、家を出ない人生より、生活できなくて投げやりになって自殺する人生より、ずっと良かった。 

この人生を選んでよかった。はっきりそう言えます。

お金を返すことは、大変だけど健全だからいい。 でも彼に話すことが、まだ怖い。 家賃の返済が滞った時もぎりぎりまで話してなくてめちゃくちゃ呆れられたし怒られました。その時も、「もう隠してることないね？」って言われたけど、言えなかった。

たぶん彼は、わたしに借金があることと同じかそれ以上に、わたしが彼にずっと隠し事をしていたことにショックを受けると思います。

嫌われちゃうかなぁ…。

彼に「立て替えるから後で俺に返して」と言われてはたまらないので(言いかねない)、来月法律事務所に相談して、債務整理に着手してもらってから言おうと思います。

嫌われてわたしが悲しいのはわたしのツケなので受け入れたいんですが、嫌いになって、わたしを信じられなくなって悲しくなる彼は、完全にとばっちりだし、その時はもう、何もしてあげられないし…。

ほんとはわたしも、嫌われたくないです。ずっと一緒にいたかった。でもやっぱり無理かな。一緒になんていられないかな。

たぶんわたしは一生彼を愛するんです。

ああもうしんどいな。ばかだな。早く言っておけばよかったよ。 ごめんね…。

でもせめて、こうしてブログで言えてよかったです。すっきりした…。

今後のことはこれからも載せていきます。同じようなクズの勇気になれたら嬉しい。そう、そもそもそういうつもりで、このブログを始めたんです。

わたしはきっと地獄に落ちるけれど、でも絶対、幸せになってみせます。だってそのために生まれてきた。

家族に一生恨まれても彼と一緒にいられなくなっても、わたしが死なない限りはわたしの人生は続くんです。 死ぬ間際、「結局何もかも、これでよかったんだ」って思いたい。思ってみせるから。 ドクズも、生き物です。 幸せになっていいって信じていたい。

でも彼は、絶対に失くしたくない二つのうちの一つだった。音楽と、彼。 彼を失くしたらわたしは死ぬくらい辛いだろうな。嫌われても信用を失っても傷付けても、彼を一生愛すると思う。 ああ…しんどいな。 ほんとうに一生一緒にいたかった。彼がいて音楽があれば他に何も、何もいらなかった。

早く言えばよかった。そしたら今よりまだ、傷付けることも無かったのにな。

でも早く言いたいです。もう心が痛いもの。

また経過をお話しますね。

わたし